BOLIBOMPASEX

Han påstår att han ju inte brukar ringa vid den här tiden på dygnet vilket förvisso stämmer. Han brukar sällan ringa överhuvudtaget, ej heller vid den tidpunkt han nu ringer. Som om vart och ett av de tillfällen han inte behagar ringa nu även behöver analyseras i fråga om kronologisk placering, fortsätter han ihärdigt att förvissa mig om anledningen till varför han idag och vanligtvis inte ringer vid den här tidpunkten, vilket måste betyda att det finns olika anledningar till varför han inte ringer beroende på vilken tidpunkt han inte ringer. Saken är i alla fall den, att denna med omsorg valda tidpunkt för telefoniskt umgänge vanligtvis är vigd åt ett för mig hittills obekant relationsfenomen, nämligen Bolibompasexet som när jag idkar tolkningsföreträde i det hittills främmande ämnet går ut på följande:

Barnen övertygas att sitta glosögda framför några tecknade krokodiler eller något sådant (jag har inga barn i familjen så det är för mig obekant vad barnprogrammen handlar om nuförtiden) och ännu icke alltför kvällströtta föräldrar kan då ägna en halvtimme åt ljudlös erotik med halvstängd dörr till sovrummet utan att risken för avbrott orsakade av kverulerande minipersoner är alltför stor. För om det någon gång under dagtid ska ges en ärlig chans till utbyte av kroppsvätskor mellan barnföräldrar utan dessa avbrott så är det väl när överdrivet klämkäcka muntergökar i teve fängslar barnens uppmärksamhet för några ögonblick. Alternativet att vänta tills barnen gått och lagt sig är nämligen sämre enär även föräldrarna då börjat gäckas av John Blund och dessutom upparbetat en erotikdödande irritation på ungarnas jämmer över att sätta på sig en grötfläckig pyjamas och borsta tänderna med tandkräm sponsrad av fel medlem ur Bamsefamiljen. Plötsligt uppenbarar sig för mig en konkret innebörd av det eviga ältandet om att lyckas pussla ihop vardagen!

Nu medveten om detta undrar jag förstås vad som förärar mig ett telefonsamtal av en småbarnsförälder vid detta dygnets högtidstillfälle, och erfar då att uppringaren dagen till ära är gräsänkling vilket gör att Bolibombasexet avlägsnats från agendan. Eller mer korrekt, det har inte utgått helt, det har bara tagit lite kortare tid. Gräsänkligheten till trots sitter ju barnen alltjämt trollbundna av pyjamastramset i trekvart varje dag vilket frigör tid att ägna åt solitär njutning om så önskas. Förspelet får nu emellertid ersättas av något annat som kan orsaka akut upphetsning, sannolikt med datorn som väsentlig del i processen. Det erotiska ingreppet är över på några sekunder och efterspelet, då man normalt förväntas se varandra djupt i ögonen, kyssas ömt och viska uttjänta kärleksord tills dess att avsignaturen ljuder från vardagsrummet, ersätts nu av en omedelbar och smått skamfylld promenad till badrummet följd av en spolning. Vid det här laget har fågelskrämmorna i Bolibompastudion inte hunnit med att uträtta ens hälften av alla sina fjanterier, vilket alltså frigör den tidsrymd inom vilken man kan ägna sig åt distansumgänge med släkt och vänner. Undrar om barnprogramledare har en aning om vilken relationsfrämjande tillika avslappningsgynnande samhällstjänst de faktiskt bidrar med i dessa tider av frekventa skilsmässor, upprivande familjegräl och tilltagande utbrändhet?

 

EN DAG I POLLEN

Under natten behöver jag snyta mig så många gånger att råvarupriserna i pappersindustrin chockhöjs på grund av akut uppkommen råvarubrist, vilket morgontidningen givetvis hade basunerat ut på förstasidan om det bara funnits papper kvar i länet att trycka en tidning av. I den mån det fortfarande går att andas försöker jag med varierande framgång erhålla syre nog att orka utföra de mest basala morgonsysslorna, ständigt pauserad av nya fördämningsförsök av den rännil till snorproduktion som likt en vildsint vårflod sköljer ur min näsa, för att sedermera tjurskalligt och efterlämnandes ett spår av våta papperstussar cykla till jobbet.

”Pollenhalterna är ju väldigt höga just nu”. Kollegan låter mycket övertygande när han med påtaglig sakkunskap i ämnet uppmärksammar mig på denna för honom välkända realitet. Jag har inte tidigare varit onormalt hårt drabbad av detta säsongsbetonade samtalsämne så min egen kännedom om pollenhalter är mycket begränsad, men relativt övertygad om den bräckliga grund varpå hans uttalande egentligen vilar replikerar jag; ”Idtressadt, hud höga äd dob jäbfödt med föd ådstided dorbala väden? Kollegan tittar mig i ögonen, eller snarare de tårfyllda svullnader som flankerar näsroten, och ser ut som om han helst önskar att vi inte alls varit kollegor. Min synnerligen motbjudande uppenbarelse i kombination med denna tämligen uppblåsta inbjudan till fortsatt konversation osar som en brakfis i vår annars vänskapligt uppsluppna atomsfär och jag finner för gott att låta dussintalet fuktgivande nysningar sätta punkt för samtalsämnet. Kollegan har redan lämnat rummet. Jag har visserligen lock för båda öronen, men jag tycker mig höra honom prata med personalavdelningen om inköp av ett större parti paraplyer.

Apoteksbiträdet, eller förlåt farmaceuten, lyckas övertala mig att köpa nässpray och lenande halstabletter med smak av ingefära. Jag hade kanske gjort större ansträngningar i valet av smak om detta haft någon som helst betydelse, men då smaklökarna uppenbarligen strejkar i händelse av häftig förkylning kunde pastillerna lika gärna haft smak av hålfotsinlägg. Den medhavda toarullen är dessutom förbrukad och jag behöver skyndsamt ta mig vidare för att köpa ytterligare en bal.

Väl hemma ges jag anledning att fundera på skillnaden mellan fyra kilo centrifugerad frukt och en rosaaktig brustablett gällande den relativa mängden vitaminer. Det enda jag dock lyckas konstatera är den markanta skillnaden i arbetsinsats och mängden överblivna slaggprodukter som åtgår för att framställa det hälsogivande elixir jag nu bälgar i mig. För jag utgår från att min mödosamt tillverkade fruktbål ändå måste innehålla minst en liten vitamin. Förhoppningen övergår i ren överraskning när jag redan nästa morgon blivit kvitt den rinnande näsan och istället berikats med en basröst som till och med Barry White skulle varit avundsjuk på. Jag ser med spänning fram mot nästa fas i förkylningen…

 

HEM TILL BYN

Jag tittar på ett fyrtio år gammalt avsnitt av den svenska serien hem till byn. Det kvadratiska formatet på bilden passar min avlånga teveruta lika bra som en vinylskiva i en iPod. Miljöerna är grå och slitna och den som söker efter nutida seriers glamour och tillrättalagd glättighet hittar här ett sannolikt hatobjekt. Tempot i dialogen är uppseendeväckande segdraget, i den mån det förekommer någon dialog överhuvudtaget.

Serien skulle bland annat spegla den svenska jordbrukspolitikens avtryck i den mera lantliga vardagen och ge en bild av livet på landsbygden i en tid då inflyttningen till städerna blev alltmer omfattande. En storbonde revolterar i en av de mer kraftfulla scenerna mot den statligt subventionerade urbaniseringen genom att köra fram och tillbaka över en trafikräknare med sin Ford Anglia ett trettiotal gånger för att på detta sätt påvisa fog för ett någotsånär vettigt vägunderhåll på den gropiga grusvägen. Även om manusförfattaren med stor säkerhet försökte avspegla den precisa motsatsen så är det svårt att inte, så här på kronologisk distans, uppleva den dåvarande tillvaron som relativt bekymmerslös. Möjligtvis med undantag för att man tydligen förväntades gå klädd i jeans tajtare än avsnörande förband och som helt uppenbart måste ha orsakat oåterkalleligt pungbråck på ett stort antal modemedvetna sjuttiotalister. Men i övrigt en era då man sparkade runt lite på sin gård, gjorde några dagsverken i skogen om inte pengarna räckte till och om de ändå inte räckte till så kritade man det nödvändigaste hos lanthandlarn. Intäkter och utgifter sköttes nästan uteslutande med kontanter, och att telefonen skulle utgöra ett framtida betalmedel skulle förefalla lika korkat för en bonde som att lyssna på radion i gardinstången.

I dagens snåriga djungel av kredit och betalkort, internetbanker och paypallar, reskassor och mobilbiljetter börjar sedlar och mynt nära nog bli rariteter, för att inte tala om mänskliga varelser med uppgift att hantera de olika betalmedlen. Allt oftare expedieras man av en plåtburk som står fastskruvad i marken. Och det känns väl i och för sig inte som något jätteproblem. Vad beträffar service och tillgänglighet fungerar plåtlådor oftast till och med bättre än mänskliga varelser med samma uppgift. Men plåtlådor har också den där mäktigt överlägsna och mycket enerverande attityden när något går snett med tekniken. Ett avbrutet kortköp med missat sista nattåg som följd bemöts bara med en ignorant tystnad och ett rödblinkande felmeddelande omöjligt att ifrågasätta. En kvinnlig stins, eller vad dom nu har för högtravande titel, var visserligen vänlig nog att hålla tåget så att jag ändå hann med att kliva på, men bara för att minuten senare påstå att hon ville ha hundra kronor mer för samma biljett vid köp ombord på tåget. Med aggressionen bubblande som vulkanisk lava i kroppen försökte jag trots allt med bibehållet lugn förklara incidenten vid automaten och påtala min uppenbara ovilja att betala hundra extra kronor bara för att deras automatiserade plåtkiosk till biljettförsäljare strejkade på perrongen. Kärringen var dock precis lika överlägset arrogant som automatjäveln och guppade strax därefter vidare genom vagnen tillrättavisandes några glada resenärers förtäring av medhavd öl. Alkoholförtäring är nämligen inte tillåten annat än om dryckerna inhandlats på den egna bistron där två matskedar lantvin i plastmugg kostar mer än en returbiljett till Boden. Förstaklass. Jag hade behövt sprit motsvarande ett årskort guld för att dämpa frustrationen över den nonchalans jag nyss blivit utsatt för.

I det stora hela tycker jag ändå att plastkort som ersättning för tunga och värdelösa mynt i fickorna är väldigt behaglig. Och att tekniken felar ibland är väl inte värre än att råka tvätta en femhundring i nittio grader vilket man ju slipper oroa sig för när man inte har några kontanter. Vad som snarare stör mig är det egenmäktiga förfarande över andras tillgångar som olika inblandade aktörer ägnar sig åt. Låt mig redogöra för ett aktuellt exempel.

Vid en i historiken mycket närliggande bokning av hyrbil reserverades hyreskostnaden på mitt konto i exakt samma ögonblick som bokningen via det webbaserade bokningssystemet slutfördes. Lika snabbt drogs pengarna slutgiltigt från kontot när bokningen två dagar senare helt enligt gällande villkor avbokades, vilket kunde tyckas aningen märkligt då pengarna ju inte längre behövde reserveras. Ett par dagar senare kände jag mig manad att efterlysa det stulna beloppet då det fortfarande inte återförts till kontot. En kontakt på biluthyrningsfirman klargjorde då på ett för henne mycket självklart sätt att pengarna skulle återbetalas inom tio bankdagar efter det att avbokningen registrerats i deras system, vilket hon i en bisats förklarade hade tagit ytterligare två dagar från det att avbokningen ägt rum. Att man trots den uppenbart befintliga möjligheten att i realtid transferera pengar till och från en privatpersons bankkonto sätter sig i position att låna pengar i två veckor från någon som inte ens i regelrätt mening är en kund hos företaget borde vara straffbart om det inte redan är det.

På den tiden då Bengt Bratt skrev manus till de första avsnitten av Hem till byn hade man lönekontot i ett läder med bred gummisnodd runt och sparkontot i madrassen. Att få pengarna ofrivilligt utlånade eller reserverade var inte ett större problem än att gummilakanet skulle hamna på sned och tilllåta nån otät liten snorunge göra papier maché av hela pensionen. Nu medicinerar jag min gubbighet med ytterligare en dos av bakåtsträvande verklighetsflykt och maratonplöjer säsong två. Adjö.

 

BOTOXIC

Tjenixen allihopa! Kommer nyss från min första botox behandling *fniss* äntligen det gjorde lite ont men om man ska vara fin får man ligga pin som man säger hahaha Ni kan själva se på bilden dom tog första sidan idag och tre behandlingar till ska det blir innan allt är klart (THANK GAD for SMS lån) och min pussmun blir nåt för både hela Stureplan att se upp till och avguda WOOPWOOP Han som behandlade mig var föresten en riktig pudding och om han har tur kanske han får ett första smakprov *ler* Nej faktist jag dejtar bara killar från rivieran hihi sådeså Ha en underbar dag allihopa vi hörs snart KISSEEEZZZ <3<3<3<3 PS för er som har undrar om min frisyr allså jag är juh inte ens stylad på den här bilden jag kommer typ direkt från gymet och träning 30 min stenhårt på löpbandet man börjar bli tajt nu *kniper* PUZZ *kramiz’*

bild02

HOCKEYPUCKO

Jag har alltid fascinerats av ishockey. Varifrån intresset och fascinationen egentligen härstammar är dock svårt att säga. De första vaga minnena av sporten består i att ha sett Sveriges Tre Kronor tillintetgöras av Sovjet med idel förnedrande målskillnader till den röda flaggans fördel, vilket borde gjort mig till antingen fotbollsfanatiker eller kommunist. Jag blev ingetdera.

Jag spelade visserligen fotboll i några unga år men kan nog inte påstå att jag bidrog nämnvärt till de glest förkommande framgångarna. Kanske i så fall mera till de frekventa motgångarna. Klen och liten till växten hade jag fullt sjå bara att uppbära de av den äldre årskullen ärvda matchtröjorna som utan problem räckte mig ner till de grönfläckiga knäna. När jag under pågående match av någon retsam mittfältare från eget lag uppmärksammades på fadäsen att i hela första halvlek sprungit runt i bara kalsongerna, just för att det inte gjorde någon som helst visuell skillnad vare sig för mig eller omgivningen om shortsen var på eller av, fann jag för gott att avsluta min fotbollskarriär innan den knappt hunnit börja. Tränarna skulle dessutom börja befolka lagdrabbningarna med elva spelare och till följd av detta införa nya kompletterande regler innefattande offside vilket gjorde tidpunkten för avhoppet perfekt. Detta var nämligen reglementen som innebar tämligen stora utmaningar bara gällande stavningen, än mindre kunde jag förstå dem eller förhålla mig till dem i aktivt spel. För övrigt tror jag inte att en spelare med tåfjutt som enda kvalitet hade varit ett ämne att satsa på ens för lagledningen i Alkvetterns IK.

Min karriär som ishockeyspelare slutade om möjligt ännu tidigare än min fotbollskarriär. Efter att under några år som väl dold talang legat i förberedande hårdträning genom kontinuerliga hemmamatcher mot lillebror iförd halmbalar som målvaktsbenskydd och ett sönderklippt plastlock som ansiktsmask, blev jag sedermera draftad till kvartershockeylaget i ovan nämnda klubb. Att det kallades kvartershockey var för mig obegripligt, vi hade ju inga kvarter där jag växte upp. Bara grusvägar, åkrar och en kyrka. Jag erfor senare att vi skulle möta lag med spelare som bodde i olika kvarter, så kallade stadsbor. Ett moment jag inte riktigt hade räknat med vid kontraktsskrivningen, och som fick hockeyfrillan att krulla sig under störtkrukan. Långfärdsskridskor och bandyklubba ersattes efter enträgen övertalning riktad mot oförstående föräldrar av mindre iögonfallande utrustning inför första matchen, men graden av förnedring inför den samlade trion åskådare kunde självfallet aldrig bekämpas med så enkla metoder. Eftersom jag med mina tidigare långfärdsskridskor haft en svängradie på cirka åttio meter föreföll det omöjligt att ens med de nya korta skridskorna gira så tvärt att man undvek sargen, vilket redan i första bytet visade sig vara med sanningen överensstämmande. Jag kunde inte ens uppbringa sinnesnärvaro nog att försöka bromsa för att undvika en kollision utan rammade träplanket med ett brak och fick tillbaka luften i lungorna lagom till tredje periodens slutsignal. Jag lånades därefter omedelbart tillbaka till laget med lillebror som ständig tabelltvåa.

Ishockey avnjuts numera endast framför teven, eller i bästa fall från läktarplats. Att vråla på orättvisa utvisningar och tveksamma målvaktsingripanden är lika ofrånkomligt från båda platserna trots att repriserna oftast bevisar min usla förmåga att bedöma en för andra solklar situation. När hockeysäsongen efter avslutat serie och slutspel snart kulminerar i världsmästerskap är förväntningarna återigen orimligt högt uppskruvade, men ingen förlust är stor nog att överskugga välbehaget i att dricka öl i smutsig brynja och kommentera felaktiga domslut så att jordnötterna står som hagelsvärmar ur käften. Mina bästa egenskaper som idrottsman är således fastställda och transferfönstret för evigt stängt.