Mina föräldrar tyckte länge att jag och min störiga lillebror kunde fortsätta dela rum. Det var ju trots allt stort nog att rymma två 90-sängar om man ställde den ena lite på snedden. Det var för övrigt nödvändigt att placera sängarna strategiskt snett så att sängbenen hjälpligt kunde hålla nere den uttorkade heltäckningsmattan som envist rullade upp sig i skarvarna och blottade den bajsbruna masoniten därunder. Jag närde emellertid en personlig dröm om att få ta mammas syrum i besittning och göra det till mitt eget varpå jag skulle komma ur den allt mer påfrestande tillvaron som ofrivillig rumskamrat med min egensinnige bror. Eftersom det, namnet till trots, aldrig pågick någon sömnad i utrymmet som låg i fokus för min annekteringsplan var det i mitt tycke ett synnerligen enkelt beslut att låta mig göra ett fredligt övertagande av det som med tiden alltmer liknade ett textilmuseum. Brodern hade å sin sida siktet inställt på ett litet fönsterlöst rum med en skrymmande och icke fungerande vedspis som tydligen skulle vara något alldeles extra, vilket undanröjde farhågorna om en syskonkonflikt (åtminstone i fråga om hur boytan skulle fördelas). Nåväl, efter långa förhandlingar gick föräldrarna till slut med på att sanktionera flytten. Syrummet skulle bli mitt och till min förvåning och glädje även påkostas med viss renovering. Den grågröna trådtapeten sög åt sig åtskilliga hinkar väggfärg men skiftade till slut i vitaktig nyans och den även här självupprullande heltäckningsmattan ersattes av en oemotståndlig träimitation i rutmönster. Under tiden som jag mättade väggarna med färg började jag helt slumpartat lyssna på en kassett med en inspelning av Yngwie Malmsteens första album viket fick mig att bli helt besatt av denna sparsamt ödmjuka gitarrvirtuos. Min dyrkan av Yngwie genererade ett flertal mer och ännu mer patetiska uttryck, varav ett av de mest ihågkomna var att be mammas frisör att permanenta mitt hår i ett försök att efterlikna idolens fylliga frisyr. Jag kom nog tyvärr att likna frisörens mormor mer än Yngwie men jag var ändå skapligt nöjd såvitt jag kan minnas. Några år senare, på dagen för min sextonde födelsedag, skulle Yngwie förära Nobelhallen i Karlskoga med en konsert och min lycka kunde inte vara större. Nu blev konserten i och för sig flyttad till Bergslagsskolans gymnastikhall på grund av, antar jag, för dålig biljett försäljning. Men om konserten skulle upplevas på hockeyrink eller handbollsplan spelade väl mindre roll. Om jag så tvingats se min stora idol stående i kvicksand så hade jag ändå glatt gått dit.

Nobelhallen är ju för övrigt är en sån där arena som behållit sitt namn sedan den byggdes. Många dylika anläggningar tycks ideligen bli föremål för övergrepp i form av förvirrande namnbyten. En träskalle som jag tycker väl att ett stadigvarande namn på ett effektivt sätt underlättar identifiering, men jag är väl alltför konservativ för att blidkas av kraften i en tydligen helt sund varumärkeshysteri. Efter att mitt liv berikats med eget rum var tillvaron fulländad och jag etablerade snabbt förvissning om att flytten var att betrakta som permanent. Men trots att övriga i hushållet erkänt rummet som mitt så hade ingen, inte heller jag, en tanke på att rummet skulle heta något annat än ”Syrummet”. Ett namnbyte hade säkert bara skapat förvirring.

Häromveckan avlade jag visit i min gamla hemstad Karlskoga. Anledningen var att beskåda hockeylaget med hemvist på samma ort möta och förhoppningsvis krossa ett motstånd bestående av ett hockeylag med utsocknes hemvist. Det enda som krossades var emellertid mina förhoppningar om ett sådant utfall. De blåvita tycktes ha tillbringat betydligt längre tid på julfesten än opponenterna och efter blott något minut förkunnade poängtavlan ett underläge som visade sig ointagligt trots en långdragen och stundtals tröttsam drabbning. Efter fullbordad förlust ville jag sedan ta med mitt resesällskap på en vandring längs minnenas allé. Här hade jag ju möjlighet att dela med mig av upplevelser från dåtiden som kanske kunde fascinera ett ofrivilligt offer. Jag kunde ju visa, gestikulera och orera med inlevelse om alla äventyr, firanden och nederlag som jag upplevt på den mark vi nu med starkt förankrad lokalkännedom skulle traktera samtidigt som jag själv fick känna historiens vingslag. Det visade sig dock att mitt minne var alltför dåligt för att det skulle bli något annat än en helt vanlig promenad. Dessutom i till synes okänd terräng och med ansiktet upplyst av skenet från google maps. Vi begravde sorgen över de svidande minnes- och matchförlusterna med en varsin undertempererad Irish Coffee på en avfolkad bar innan vi gick tillbaka till hotellet där min resekamrat uppmärksammade ett hållbarhetsinitiativ som tillfälligt distraherade mig från alla olyckliga öden. Hotelledningen informerade om att städning på rummet inte utfördes oftare än var fjärde dag annat än vid särskilt önskemål. Anledningen skulle vara att man strävade efter ett minskat miljöavtryck. Nu är jag väl i och för sig van vid att det i hemmamiljö städas betydligt mer sällan än var fjärde dag, men då betalar vi inte heller tvåtusen per natt för vistelse på yta i klädkammarstorlek. Och betalar man tvåtusen per natt kan man väl få förvänta sig att rummet är städat när man kommer tillbaka segerrusig och nostalgisk efter idrottslig framgång och vandring längs minnenas allé, eller som i detta fall småfrusen och apatisk efter en tung förlust och en desorienterad promenad. Vad som stör mig mer är att den uteblivna städningen, vars faktiska miljövinst torde vara försumbar, givetvis inte åtföljs av någon prisreduktion. Men vad som stör mig mest är att man använder hållbarhetsargumentet som förevändning för att vinstoptimera på kundens bekostnad. Jag är ingen miljöaktivist men jag betraktar klimatutmaningen som reell och konkreta åtgärder som nödvändiga. Alla initiativ är väl därmed i olika grad värdefulla och jag har inga problem att acceptera diverse komfortmässiga nedgraderingar om det gynnar klimatet. Men att nedgradera miljöfrågans relevans genom hyckleri om miljöengagemang och förtäckta sparpaket tycker jag känns ovärdigt.

Ingen trend tycks mer allsmäktig än den som har någon koppling till mat. Intresset inom de allra flesta samhällsgrupper verkar här vara nästan outsinligt. Ingenstans undgår man att bli överfallen av raffinerade matlagningskonster, bantningsrecept, hälsodieter, och pinsamt pretentiösa amatörkockar med självpåhittad stjärnstatus. Ytterligare ett matprogram på TV känns ungefär lika efterlängtat som vinterkräksjukan och konståkning samtidigt.

Gemensamt för många matkulturella strömningar är ambitionen att framhålla en viss kosthållning som den otvivelaktigt nyttigaste, renaste och mest naturliga. En diet får gärna ha på pluskontot att den kan härledas till någon svunnen tidsepok, gärna så nära människans ursprung som möjligt för att tydliggöra dess odiskutabla naturlighet. Och för all del, låt oss inte glömma att bark och frukt höll medelåldern på nivåer uppemot trettio år på stenåldern, men inte heller att Ayla och hennes kompisar nog hellre hade käkat pommes om bara fritösen hade uppfunnits före hjulet.

En annan lättuppfattlig mattrend är att råvarorna vi köper ska vara naturligt framställda, färska, ekologiska, kravmärkta, rättvisemärkta, närodlade, spårbara och dessutom behandlas med respekt(!) Först då kan vi rakryggat presentera den varsamt tranbärsglaserade lammsadeln på parmiddagen. Jag tycker i och för sig att det finns andra som visas alldeles för lite respekt, och som bör prioriteras framför de rotfrukter och grytbitar som faktiskt många gånger har det bättre i mitt kylskåp än många mänskliga individer har det i sitt hem…

Den sarkastiska tonen till trots är jag inte alls motståndare till några välmenande kosthållningsalternativ eller ambitioner att konsumera sunt ur hälso- och miljöperspektiven. Tvärtom! Men mot bakgrund av det här eviga ältandet om hur och vad man ska äta kunde man ju anta att kylskåpen på arbetsplatserna runt om i landet skulle svämma över av hemgjorda specialiteter kategoriserade under vart och ett av de särintressen inom mat som präglar vårt leverne. Men så är det inte riktigt.

Mina ovetenskapliga studier visar istället att antalet medtagna matlådor på den genomsnittliga arbetsplatsen faktiskt är ganska lågt. Detta även om man inkluderar snabbmakaronsisolerade halvfabrikat som i praktiken inte ens tillagats utan bara bytt förpackning från en plastlåda till en annan.

Så medan illusionen om ett hälsosamt, naturligt och icke miljöpåverkande matintag frodas i vår önskade existens, sitter vi i verkligheten bakom den glittrande ridån och förnekar insikten om att vi i själva verket ändå mest käkar konserveringsmedel och modifierad stärkelse insprängt i någon processad köttråvara med fler stämplar i passet än Barack Obama.

Och inte för att det spelar någon större roll (vi tillämpar ju tydligen inte ens våra egna råd), men samtidigt lägger livsmedelsverket fram sina förslag till uppdaterade kostråd för den hälsomedvetne svensken. Dessa har dock fått motta kritik redan innan de offentliggjorts, bland annat gällande ett par av de nya skrivningarna som uppmanar till begränsat intag av kött och mejeriprodukter.

Och ett livsmedelsverk som snällt fått ekipera sig i tvångströjor från både livsmedelsindustrin och företrädare för mer eller mindre vetenskapliga hälsorön har väl inget kvar att anmärka på än ett par av de kanske mest naturliga råvarorna vi har. Och det rådet fick man också backa på. Snart finns nog inget annat för myndigheten att rekommendera gällande svenskarnas matintag än att man i första hand bör konsumera lokalproducerade konserveringsmedel och tillsatser.

Jag har beslutat köpa nya byxor och uppsöker en återförsäljare av sådana. En ung man förevisar ett antal olika modeller som jag tar med till provhytten. Första paret klyver skrotum och stannar på halva vaden. Med oönskat pipig röst uppmärksammar jag biträdet på att byxorna är både för trånga och för korta i hopp om att större storlekar kan göras tillgängliga.

Det uppenbart mycket lösningsorienterade biträdet föreslår då istället att vika UPP byxorna för att åtgärda problemet…!

Jag hoppas att han skämtar ända tills han böjer sig ner och faktiskt viker upp byxorna vilket måste betyda att han trots allt menat allvar med sin kontraproduktiva strategi.

Och där befinner jag mig alltså en helt vanlig lördag, med förundrad och smått generad blick riktad ner mot den unge herre som hukad vid mina blottade vader försöker upphäva vedertagna fysiska förhållanden och tänker: Det här kommer jag nog aldrig riktigt att förstå…

En icke namngiven gigantisk elektronikkedja inrättar ett rörande lågt pris på en specifik stavmixer. På den generösa eljättens hemsida finns den i realtid uppdaterade lagerstatusen på varan i de omgivande butikerna. Finns i lager.

I sektionen för stavmixrar lyser dock den specifika stavmixern med sin frånvaro. Efter den halvmara man nödgas genomlida för att bilda omloppsbana kring avdelningen för vitvaror konstateras att varan i fråga inte heller finns på någon av de omgivande trehundrafemtioåtta hyllorna. Härvid påbörjas utmaningen att tillkalla någon ur butikens personal för att bringa reda i dessa missförhållanden.

I samtalet med den lika välklädda som illa fostrade sprätten som äger rum knappt en mandatperiod senare framkommer att endast ett exemplar av den specifika varan finns i butiken, och att detta är ett skyltexemplar. På den självklara fråga som åtföljer detta konstaterande är svaret att man inte säljer skyltexemplaret(!)

Ett klargörande mellanspel: Den lagerstatus man tar del av på hemsidan anger inte antalet tillgängliga varor utan endast huruvida en viss vara finns i lager eller inte. Eftersom man aldrig säljer det sista exemplaret av en vara är lagerstatusen på samtliga varor således alltid minst 1 (ett).

Vi kan därmed denna vinterljuva dag konstatera att vi just identifierat det allra mest kostnadseffektiva sättet att uppnå hundraprocentig försörjningsgrad (grattis logistikern), samt den i särklass mest påkostade IT-satsningen sett till faktisk uppnådd nytta (grattis IT-konsulten), samt konturer av den chimär av nyttobaserad informationsteknologi som omger och lurar oss i lika omfattning (pilutta dej kundjävel).