CYKELKRÅNGEL

För att undvika miljöbelastande tillika hushållsekonomiskt förödande förvärv av utsläppsrätter faller valet av alternativ för persontransport oftast på brukande av tvåhjulig velociped. Det finns förstås en mängd andra mindre skitnödigt presenterade fördelar med detta val, som exempelvis att jag inte har råd att köpa bil, men som inlägg i miljödebatten gör sig ju argument relaterade till koldioxidutsläpp och onödigt förslösande av fossila bränslen nästan bättre. Ytterligare vinster som kan nämnas till cykelns fördel är att trampningen åtminstone i teorin gynnar uppbyggnad av en annars förtvinande lårmuskulatur orsakad av långvarigt stillasittande kontorsarbete, samt att en cykelfärd i tätbebyggt område faktiskt ofta går snabbare än motsvarande färd med bil.

Bland nackdelarna kan nämnas bristfällig blodtillförsel i röven vilket vid avstigning skapar en känsla av att benen är frånkopplade från övriga kroppen och att vidare promenad utan adekvat bakgrundsinformation lätt kan associeras med tarmrelaterade och betydligt förödmjukande olyckshändelser. Men som om inte de kroppsliga hindren för ett smärtfritt cyklande vore nog har även stadsbyggnadskontoret en del av ansvaret för en icke helt problemfri färd på Monarken. Detta får min närmaste omgivning bittert erfara när jag varje år svär eder längre än cykelfärden självt över en liten obetydlig järnvägspassage på vägen till jobbet som ungefär vid denna tidpunkt på året förses med hänsynslöst obstruerande plåtbyglar i labyrintformation med avsikt att tillintetgöra de fragment av tålamod och som normalt ska upprätthålla ett acceptabelt morgonhumör ända fram till dagens första dos av svavelbeskt pulverkaffe.

Min något mer verklighetsförankrade gissning gällande syftet är dock att man velat försvåra passagen för att därigenom påkalla en olycksförebyggande analys av den smalspåriga rälsens tvenne färdriktningar, mycket lik den taktik Anita och Televinken förespråkade i Barnens trafikklubb för den som minns den tid då samhällsinformation avsedd att lära ut trafikvett översattes till fräkniga marionettdockor och spreds via hackiga vinylskivor. Men trots att jag inser disfavören i att av oaktsamhet kollidera med betydligt hårdare och mer svårbromsade fordon än min enväxlade gubbcykel, anser jag att man från myndigheternas sida begått ett grovt tankefel, eller åtminstone förbisett de oönskade bieffekter som cykelkrånglet vid veterantågrälsen skapar. För under den tid man tvingas vänta på att vingliga kärringar utan koordinationsförmåga ska ta sig helskinnade genom plåtkonstruktionen utan att ramla omkull hinner både köbildning och frustration bli så omfattande att man så snart möjlighet ges kastar sig över spåret i fullkomlig blindhet vilket bara ökar risken för att bli ett ovälkommet tillskott bland veteranlokets frontala prydnader.

En mindre skitnödig utläggning om cykelkrånglet är att jag tycker det är bökigt som fan att passera skiten själv utan att ramla.

 

BOLIBOMPASEX

Han påstår att han ju inte brukar ringa vid den här tiden på dygnet vilket förvisso stämmer. Han brukar sällan ringa överhuvudtaget, ej heller vid den tidpunkt han nu ringer. Som om vart och ett av de tillfällen han inte behagar ringa nu även behöver analyseras i fråga om kronologisk placering, fortsätter han ihärdigt att förvissa mig om anledningen till varför han idag och vanligtvis inte ringer vid den här tidpunkten, vilket måste betyda att det finns olika anledningar till varför han inte ringer beroende på vilken tidpunkt han inte ringer. Saken är i alla fall den, att denna med omsorg valda tidpunkt för telefoniskt umgänge vanligtvis är vigd åt ett för mig hittills obekant relationsfenomen, nämligen Bolibompasexet som när jag idkar tolkningsföreträde i det hittills främmande ämnet går ut på följande:

Barnen övertygas att sitta glosögda framför några tecknade krokodiler eller något sådant (jag har inga barn i familjen så det är för mig obekant vad barnprogrammen handlar om nuförtiden) och ännu icke alltför kvällströtta föräldrar kan då ägna en halvtimme åt ljudlös erotik med halvstängd dörr till sovrummet utan att risken för avbrott orsakade av kverulerande minipersoner är alltför stor. För om det någon gång under dagtid ska ges en ärlig chans till utbyte av kroppsvätskor mellan barnföräldrar utan dessa avbrott så är det väl när överdrivet klämkäcka muntergökar i teve fängslar barnens uppmärksamhet för några ögonblick. Alternativet att vänta tills barnen gått och lagt sig är nämligen sämre enär även föräldrarna då börjat gäckas av John Blund och dessutom upparbetat en erotikdödande irritation på ungarnas jämmer över att sätta på sig en grötfläckig pyjamas och borsta tänderna med tandkräm sponsrad av fel medlem ur Bamsefamiljen. Plötsligt uppenbarar sig för mig en konkret innebörd av det eviga ältandet om att lyckas pussla ihop vardagen!

Nu medveten om detta undrar jag förstås vad som förärar mig ett telefonsamtal av en småbarnsförälder vid detta dygnets högtidstillfälle, och erfar då att uppringaren dagen till ära är gräsänkling vilket gör att Bolibombasexet avlägsnats från agendan. Eller mer korrekt, det har inte utgått helt, det har bara tagit lite kortare tid. Gräsänkligheten till trots sitter ju barnen alltjämt trollbundna av pyjamastramset i trekvart varje dag vilket frigör tid att ägna åt solitär njutning om så önskas. Förspelet får nu emellertid ersättas av något annat som kan orsaka akut upphetsning, sannolikt med datorn som väsentlig del i processen. Det erotiska ingreppet är över på några sekunder och efterspelet, då man normalt förväntas se varandra djupt i ögonen, kyssas ömt och viska uttjänta kärleksord tills dess att avsignaturen ljuder från vardagsrummet, ersätts nu av en omedelbar och smått skamfylld promenad till badrummet följd av en spolning. Vid det här laget har fågelskrämmorna i Bolibompastudion inte hunnit med att uträtta ens hälften av alla sina fjanterier, vilket alltså frigör den tidsrymd inom vilken man kan ägna sig åt distansumgänge med släkt och vänner. Undrar om barnprogramledare har en aning om vilken relationsfrämjande tillika avslappningsgynnande samhällstjänst de faktiskt bidrar med i dessa tider av frekventa skilsmässor, upprivande familjegräl och tilltagande utbrändhet?

 

EN DAG I POLLEN

Under natten behöver jag snyta mig så många gånger att råvarupriserna i pappersindustrin chockhöjs på grund av akut uppkommen råvarubrist, vilket morgontidningen givetvis hade basunerat ut på förstasidan om det bara funnits papper kvar i länet att trycka en tidning av. I den mån det fortfarande går att andas försöker jag med varierande framgång erhålla syre nog att orka utföra de mest basala morgonsysslorna, ständigt pauserad av nya fördämningsförsök av den rännil till snorproduktion som likt en vildsint vårflod sköljer ur min näsa, för att sedermera tjurskalligt och efterlämnandes ett spår av våta papperstussar cykla till jobbet.

”Pollenhalterna är ju väldigt höga just nu”. Kollegan låter mycket övertygande när han med påtaglig sakkunskap i ämnet uppmärksammar mig på denna för honom välkända realitet. Jag har inte tidigare varit onormalt hårt drabbad av detta säsongsbetonade samtalsämne så min egen kännedom om pollenhalter är mycket begränsad, men relativt övertygad om den bräckliga grund varpå hans uttalande egentligen vilar replikerar jag; ”Idtressadt, hud höga äd dob jäbfödt med föd ådstided dorbala väden? Kollegan tittar mig i ögonen, eller snarare de tårfyllda svullnader som flankerar näsroten, och ser ut som om han helst önskar att vi inte alls varit kollegor. Min synnerligen motbjudande uppenbarelse i kombination med denna tämligen uppblåsta inbjudan till fortsatt konversation osar som en brakfis i vår annars vänskapligt uppsluppna atomsfär och jag finner för gott att låta dussintalet fuktgivande nysningar sätta punkt för samtalsämnet. Kollegan har redan lämnat rummet. Jag har visserligen lock för båda öronen, men jag tycker mig höra honom prata med personalavdelningen om inköp av ett större parti paraplyer.

Apoteksbiträdet, eller förlåt farmaceuten, lyckas övertala mig att köpa nässpray och lenande halstabletter med smak av ingefära. Jag hade kanske gjort större ansträngningar i valet av smak om detta haft någon som helst betydelse, men då smaklökarna uppenbarligen strejkar i händelse av häftig förkylning kunde pastillerna lika gärna haft smak av hålfotsinlägg. Den medhavda toarullen är dessutom förbrukad och jag behöver skyndsamt ta mig vidare för att köpa ytterligare en bal.

Väl hemma ges jag anledning att fundera på skillnaden mellan fyra kilo centrifugerad frukt och en rosaaktig brustablett gällande den relativa mängden vitaminer. Det enda jag dock lyckas konstatera är den markanta skillnaden i arbetsinsats och mängden överblivna slaggprodukter som åtgår för att framställa det hälsogivande elixir jag nu bälgar i mig. För jag utgår från att min mödosamt tillverkade fruktbål ändå måste innehålla minst en liten vitamin. Förhoppningen övergår i ren överraskning när jag redan nästa morgon blivit kvitt den rinnande näsan och istället berikats med en basröst som till och med Barry White skulle varit avundsjuk på. Jag ser med spänning fram mot nästa fas i förkylningen…

 

HEM TILL BYN

Jag tittar på ett fyrtio år gammalt avsnitt av den svenska serien hem till byn. Det kvadratiska formatet på bilden passar min avlånga teveruta lika bra som en vinylskiva i en iPod. Miljöerna är grå och slitna och den som söker efter nutida seriers glamour och tillrättalagd glättighet hittar här ett sannolikt hatobjekt. Tempot i dialogen är uppseendeväckande segdraget, i den mån det förekommer någon dialog överhuvudtaget.

Serien skulle bland annat spegla den svenska jordbrukspolitikens avtryck i den mera lantliga vardagen och ge en bild av livet på landsbygden i en tid då inflyttningen till städerna blev alltmer omfattande. En storbonde revolterar i en av de mer kraftfulla scenerna mot den statligt subventionerade urbaniseringen genom att köra fram och tillbaka över en trafikräknare med sin Ford Anglia ett trettiotal gånger för att på detta sätt påvisa fog för ett någotsånär vettigt vägunderhåll på den gropiga grusvägen. Även om manusförfattaren med stor säkerhet försökte avspegla den precisa motsatsen så är det svårt att inte, så här på kronologisk distans, uppleva den dåvarande tillvaron som relativt bekymmerslös. Möjligtvis med undantag för att man tydligen förväntades gå klädd i jeans tajtare än avsnörande förband och som helt uppenbart måste ha orsakat oåterkalleligt pungbråck på ett stort antal modemedvetna sjuttiotalister. Men i övrigt en era då man sparkade runt lite på sin gård, gjorde några dagsverken i skogen om inte pengarna räckte till och om de ändå inte räckte till så kritade man det nödvändigaste hos lanthandlarn. Intäkter och utgifter sköttes nästan uteslutande med kontanter, och att telefonen skulle utgöra ett framtida betalmedel skulle förefalla lika korkat för en bonde som att lyssna på radion i gardinstången.

I dagens snåriga djungel av kredit och betalkort, internetbanker och paypallar, reskassor och mobilbiljetter börjar sedlar och mynt nära nog bli rariteter, för att inte tala om mänskliga varelser med uppgift att hantera de olika betalmedlen. Allt oftare expedieras man av en plåtburk som står fastskruvad i marken. Och det känns väl i och för sig inte som något jätteproblem. Vad beträffar service och tillgänglighet fungerar plåtlådor oftast till och med bättre än mänskliga varelser med samma uppgift. Men plåtlådor har också den där mäktigt överlägsna och mycket enerverande attityden när något går snett med tekniken. Ett avbrutet kortköp med missat sista nattåg som följd bemöts bara med en ignorant tystnad och ett rödblinkande felmeddelande omöjligt att ifrågasätta. En kvinnlig stins, eller vad dom nu har för högtravande titel, var visserligen vänlig nog att hålla tåget så att jag ändå hann med att kliva på, men bara för att minuten senare påstå att hon ville ha hundra kronor mer för samma biljett vid köp ombord på tåget. Med aggressionen bubblande som vulkanisk lava i kroppen försökte jag trots allt med bibehållet lugn förklara incidenten vid automaten och påtala min uppenbara ovilja att betala hundra extra kronor bara för att deras automatiserade plåtkiosk till biljettförsäljare strejkade på perrongen. Kärringen var dock precis lika överlägset arrogant som automatjäveln och guppade strax därefter vidare genom vagnen tillrättavisandes några glada resenärers förtäring av medhavd öl. Alkoholförtäring är nämligen inte tillåten annat än om dryckerna inhandlats på den egna bistron där två matskedar lantvin i plastmugg kostar mer än en returbiljett till Boden. Förstaklass. Jag hade behövt sprit motsvarande ett årskort guld för att dämpa frustrationen över den nonchalans jag nyss blivit utsatt för.

I det stora hela tycker jag ändå att plastkort som ersättning för tunga och värdelösa mynt i fickorna är väldigt behaglig. Och att tekniken felar ibland är väl inte värre än att råka tvätta en femhundring i nittio grader vilket man ju slipper oroa sig för när man inte har några kontanter. Vad som snarare stör mig är det egenmäktiga förfarande över andras tillgångar som olika inblandade aktörer ägnar sig åt. Låt mig redogöra för ett aktuellt exempel.

Vid en i historiken mycket närliggande bokning av hyrbil reserverades hyreskostnaden på mitt konto i exakt samma ögonblick som bokningen via det webbaserade bokningssystemet slutfördes. Lika snabbt drogs pengarna slutgiltigt från kontot när bokningen två dagar senare helt enligt gällande villkor avbokades, vilket kunde tyckas aningen märkligt då pengarna ju inte längre behövde reserveras. Ett par dagar senare kände jag mig manad att efterlysa det stulna beloppet då det fortfarande inte återförts till kontot. En kontakt på biluthyrningsfirman klargjorde då på ett för henne mycket självklart sätt att pengarna skulle återbetalas inom tio bankdagar efter det att avbokningen registrerats i deras system, vilket hon i en bisats förklarade hade tagit ytterligare två dagar från det att avbokningen ägt rum. Att man trots den uppenbart befintliga möjligheten att i realtid transferera pengar till och från en privatpersons bankkonto sätter sig i position att låna pengar i två veckor från någon som inte ens i regelrätt mening är en kund hos företaget borde vara straffbart om det inte redan är det.

På den tiden då Bengt Bratt skrev manus till de första avsnitten av Hem till byn hade man lönekontot i ett läder med bred gummisnodd runt och sparkontot i madrassen. Att få pengarna ofrivilligt utlånade eller reserverade var inte ett större problem än att gummilakanet skulle hamna på sned och tilllåta nån otät liten snorunge göra papier maché av hela pensionen. Nu medicinerar jag min gubbighet med ytterligare en dos av bakåtsträvande verklighetsflykt och maratonplöjer säsong två. Adjö.

 

BOTOXIC

Tjenixen allihopa! Kommer nyss från min första botox behandling *fniss* äntligen det gjorde lite ont men om man ska vara fin får man ligga pin som man säger hahaha Ni kan själva se på bilden dom tog första sidan idag och tre behandlingar till ska det blir innan allt är klart (THANK GAD for SMS lån) och min pussmun blir nåt för både hela Stureplan att se upp till och avguda WOOPWOOP Han som behandlade mig var föresten en riktig pudding och om han har tur kanske han får ett första smakprov *ler* Nej faktist jag dejtar bara killar från rivieran hihi sådeså Ha en underbar dag allihopa vi hörs snart KISSEEEZZZ <3<3<3<3 PS för er som har undrar om min frisyr allså jag är juh inte ens stylad på den här bilden jag kommer typ direkt från gymet och träning 30 min stenhårt på löpbandet man börjar bli tajt nu *kniper* PUZZ *kramiz’*

bild02